子供に対するしつけ・お仕置きの際に、＜手を上げる＞ことについては
単純な「いい」と「悪い」の二元論で語ることが、非常に難しい問題です。
「いや、だめだろ」
という意見を持った方・家庭が大半だとは思われますが・・・
実際には、特に男の子のいる家庭においては
「一度も手を上げたことがない」というケースは、非常に稀であると考えられます。
もちろん、「現実的な限度」といったものもありますが
その限度（子供に対してやっていい度合い）というのもまた
各家庭・人によって、感覚の違いに差があります。
特に「パパ・ママがどうされてきたか」というものが、非常に大きく影響するものであり
改めて＜子育て＞とは、「自分がされたこと」の繰り返しになるものと言えるのです。
目次
それは間違いなく「暴力」であるという前提
”基本的によくない”とは言え、体罰（折檻等様々な言い方はあります）に関しては
「その家庭の教育方針」があるものであり、他人がとやかく言うことではありません。
「事件性」がなければ、家庭内で済ませるべき問題です。
何より「受け取る側（される側、つまり子供）」によって、
その効果・影響というものは、異なるものになってくるものでもあります。
極端な例を挙げれば、
- 軽い（軽くはたく等）もので効果がある場合
- ボコボコにしても効果のない場合
- ちょっとのことで「トラウマ」になる場合
- 全く「なんの」意味のない場合
「手をあげる」という選択肢をとるということは、
子供が何らかの「悪いこと」をしたということです。
そして、その行為（発言等を）やめさせるため
＜やってはダメなこと教える＞ための選択肢の１つです。
しかしながら、間違いなくそれは「暴力」であり
＜暴力で諭している＞ということを忘れてはなりません。
また「いつから体罰は可能なのか」ということに関しては
もちろん、「基本的にはやらない方が・・・」と言えるものの
やはり「しつけを始めた後」でなければ、”やる意味”がありません。
体罰の目的（やってはいけないことを諭す）を理解できる
本来の意味（やってはいけないことをした）ということを
子供が認識しなければ、全く効果も意味もあるわけがないのです。
それ以前の体罰は、「ただ叩いているだけ」に過ぎません。
子供（赤ちゃん）は、「ただ意味もなく叩かれている」と認識されるはずです。
子供の＜しつけ＞を始めていい時期と注意点-「やってはいけない怒り方」と「効果的な正しい躾け方」とは-
「受け取り方」も「匙加減」もその子次第
いざ親になったほとんどの方は、「まあ、やむ負えない時はあるよね」と思うはずです。
他の子に迷惑をかけていたり、道路に飛び出して車にひかれそうになった際には
＜反射的にひっぱたく＞ということは、度々目にするものです。
あくまで、「状況」と「度合い」が重要であり
”無意識のうちに加減している”ことが一般的と言えます。
できていれば、大丈夫です。
１歳未満の子供を「強めに叩く」ことに対しては、
それはさすがに・・・と、思う方は大半だと思います。
また、冒頭で挙げたように
「女の子よりも、男の子の方が圧倒的に体罰を受けている」
この現象は、ある意味で「性差別的」と言えるものですが
昔から、今尚当然のことにように受け入れられ続けています。
「暴力的な雷オヤジも、娘には甘い」
ということは、典型的な例でもあります。
あくまで「加減」が重要であり、それは「その親子次第」であり
「子供の特性」を見極めることが、何より重要なことなのです。
「結果オーライ」であれば、”加減”は問題はなく
問題になるのは、「受け取り（られ）方」を間違えた時になります。
「罰」ではなく「反省する機会」にしなければ意味がない
体罰とは１つのしつけの形であり、その”意味”が、何より重要なものになります。
「意味もなく叩く」は、誰がどう考えてもNGです。
そして、尚且つ
子供が「自分のため」と思えなければ、意味がないマイナスなものになります。
この人（お母さん・お父さん）はストレス解消のためにやってる・・・
ということを、子供は非常に敏感に感じます。
手をあげる前には、必ず「慎重な自問自答」が必要です。
そもそも、＜折檻＞の意味は
肉体に痛みを与えてこらしめること
というものであり、そもそも”罰”という意味合いが強く
言葉で諭す際よりも「しつけの意味」が薄くなります。
しつけとは「間違ったこと・失敗したこと」を、改めて・正しめることです。
必ず＜反省＞して「悪かったこと」を「繰り返さない」ために＜考えさせる＞ものです。
しかしながら「痛み」が伴う場合には、”うらみ”といったものが沸いてきがちです。
パパ・ママにも、経験があるはずです。
そもそも、その瞬間というのは・・・
ちくしょー！いてーな！となるに決まっています。
そして、そういった経験というのは「悪いことを隠蔽する癖」といったことが
染みついてしまう危険性が考えられます。
そうならないためにも、「お仕置き」が「罰」にならないためにも
必ず「考えさせる」という、段階・機会が必要です。
「叩いて終わり」ではなく、どうして叩かれたのか
何が悪かったのかを、自分の言葉で説明させてあげましょう。
ある意味で、「逃げ道」を作ってあげることであり
「言い訳」というよりも、「自分自身への問いかけ」という効果もあります。
「違う問題」があるケースも
時代の流れもあり、そもそも「子供に手をあげる」ことは
全体的に少なくなってきた、あまり見られないように思います。
しかしながら、
「どうしても言葉で諭すことができない」
「物理的に止めるしかない」
といった「きかん坊」は、いつの時代にも存在するものであり
心苦しくても、どうしても体罰を行わざるをえない場合もあります。
日常的に体罰を行うのは、やはりいいものとは言えず
そういった「子供にも問題があるかも？」という場合には
専門の機関に、相談してみることも必要かもしれません。
【子供の集中力を高める方法】とにかくじっとしていられないのは病気なの？-極端に落ち着きがなくて心配な子供の育て方-
絶対に「自分の機嫌」でやるな！
これほど「正解」がないものものもありません。
様々なメディア・教育機関でも、語り尽くされているものであり
「各家庭でお子様に合ったしつけ内容」を施していくかありません。
それにしても、”正解か分からない”うえで進めていくことになります。
当然、間違いもあると思います。
しかし「愛情」があればいいのでは？とも考えられます。
ダメなのは、「感情」で怒ること
”しつけ”ではなく「罰（ペナルティー）」を課すことです。
誰しも感情はあり、「機嫌がいい時・悪い時」が存在します。
そして、期限が悪い時に子供が言うことを聞かなかったり
あまりにも駄々をこねていたりすることで、
「いつもより強い対応」をしてしまうこともあると思います。
しかし、子供は非常に敏感であり
「この人は機嫌が悪いからいつもより怒ってるんだな」
ということは、ばれてしまいます。
そこから、
「機嫌が悪い人を怒らせてはいけない」
ということを学ぶ機会であることは、確かなことでもありますが
一方で、「人の機嫌を異常に気にする」ような「萎縮」する癖がついてしまうこともあり
「異常に人の目を気にする人間」というのは、「神経症」になりやすい傾向があります。
「軽いトラウマ」とも考えられ、生涯にわたり「他人の評価」に縛られることになります。
もしくは「つきあってらんねえ」と、半ば自暴自棄な性格が見られることもあります。
「罰」でコントロールする弊害
そもそも、しつけに「罰」を導入することもやってはいけない典型的なものです。
幼い時期に「罰」によってコントロールされていた子というのは
- 失敗を恐れて挑戦しない
- 失敗して怒られるよりは「現状維持」
- やはり「一目」を異常に気にする
というような傾向が見られます。
そして、最もやかいな影響が
「怒られたくなくて嘘をつく」
ということが見られる子が非常に多いということです。
- 失敗を隠ぺいする
- （宿題等やっていなくても）やったと言い張る
- もしくは、そんなものはないと嘘をつく
嘘をつくことに慣れてしまうと、罪悪感というものは無くなります。
当然、そういった人間には”誠実さ”というものは無くなります。
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本来の目的は「やってはいけないこと」を教えること
”しつけ”とは、
- 人が傷つくことをする
- 公共の場で騒ぐ
- 「くちゃくちゃ」音をたてて食べる
こういった、”やってはいけないこと”を教えるだけでいいはずです。
そして「教えてもダメ」な場合に、親として・人間としての真価が問われます。
- できなかったら、すぐに殴る
- ２回までは許す
どう対応するかで、子供の将来は変わってくるでしょう。
そして「子供の方向性」と、それによる「しつけの方向性」が決まってしまうのも
”おおよそ５歳まで”であり、「ひらがな」等といった知育学習と同時に
「心の教育」をしていくことも、非常に重要なことになります。
