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【体罰の定義】”しつけ”のために手をあげることは許されるのか?-ひっぱたいたりすることの効果と限度と意味-

子供に対するしつけ・お仕置きの際に、<手を上げる>ことについては
単純な「いい」と「悪い」の二元論で語ることが、非常に難しい問題です。

「いや、だめだろ」

という意見を持った方・家庭が大半だとは思われますが・・・

実際には、特に男の子のいる家庭においては
「一度も手を上げたことがない」というケースは、非常に稀であると考えられます。

もちろん、「現実的な限度」といったものもありますが
その限度(子供に対してやっていい度合い)というのもまた
各家庭・人によって、感覚の違いに差があります。

特に「パパ・ママがどうされてきたか」というものが、非常に大きく影響するものであり
改めて<子育て>とは、「自分がされたこと」の繰り返しになるものと言えるのです。

それは間違いなく「暴力」であるという前提

”基本的によくない”とは言え、体罰(折檻等様々な言い方はあります)に関しては
「その家庭の教育方針」があるものであり、他人がとやかく言うことではありません。

「事件性」がなければ、家庭内で済ませるべき問題です。

何より「受け取る側(される側、つまり子供)」によって、
その効果・影響というものは、異なるものになってくるものでもあります。

極端な例を挙げれば、

  • 軽い(軽くはたく等)もので効果がある場合
  • ボコボコにしても効果のない場合
  • ちょっとのことで「トラウマ」になる場合
  • 全く「なんの」意味のない場合

「手をあげる」という選択肢をとるということは、
子供が何らかの「悪いこと」をしたということです。

そして、その行為(発言等を)やめさせるため
<やってはダメなこと教える>ための選択肢の1つです。

しかしながら、間違いなくそれは「暴力」であり
暴力で諭している>ということを忘れてはなりません。

また「いつから体罰は可能なのか」ということに関しては
もちろん、「基本的にはやらない方が・・・」と言えるものの
やはり「しつけを始めた後」でなければ、”やる意味”がありません。

体罰の目的(やってはいけないことを諭す)を理解できる
本来の意味(やってはいけないことをした)ということを
子供が認識しなければ、全く効果も意味もあるわけがないのです。

それ以前の体罰は、「ただ叩いているだけ」に過ぎません。

子供(赤ちゃん)は、「ただ意味もなく叩かれている」と認識されるはずです。

子供の<しつけ>を始めていい時期と注意点-「やってはいけない怒り方」と「効果的な正しい躾け方」とは-

「受け取り方」も「匙加減」もその子次第

いざ親になったほとんどの方は、「まあ、やむ負えない時はあるよね」と思うはずです。

他の子に迷惑をかけていたり、道路に飛び出して車にひかれそうになった際には
<反射的にひっぱたく>ということは、度々目にするものです。

あくまで、「状況」と「度合い」が重要であり
”無意識のうちに加減している”ことが一般的と言えます。

できていれば、大丈夫です。

1歳未満の子供を「強めに叩く」ことに対しては、
それはさすがに・・・と、思う方は大半だと思います。

また、冒頭で挙げたように

「女の子よりも、男の子の方が圧倒的に体罰を受けている」

この現象は、ある意味で「性差別的」と言えるものですが
昔から、今尚当然のことにように受け入れられ続けています。

「暴力的な雷オヤジも、娘には甘い」

ということは、典型的な例でもあります。

あくまで「加減」が重要であり、それは「その親子次第」であり
「子供の特性」を見極めることが、何より重要なことなのです。

「結果オーライ」であれば、”加減”は問題はなく
問題になるのは、「受け取り(られ)方」を間違えた時になります。

「罰」ではなく「反省する機会」にしなければ意味がない

体罰とは1つのしつけの形であり、その”意味”が、何より重要なものになります。

「意味もなく叩く」は、誰がどう考えてもNGです。

そして、尚且つ

子供が「自分のため」と思えなければ、意味がないマイナスなものになります。

この人(お母さん・お父さん)はストレス解消のためにやってる・・・

ということを、子供は非常に敏感に感じます。

手をあげる前には、必ず「慎重な自問自答」が必要です。

そもそも、<折檻>の意味は

肉体に痛みを与えてこらしめること

というものであり、そもそも”罰”という意味合いが強く
言葉で諭す際よりも「しつけの意味」が薄くなります。

しつけとは「間違ったこと・失敗したこと」を、改めて・正しめることです。

必ず<反省>して「悪かったこと」を「繰り返さない」ために<考えさせる>ものです。

しかしながら「痛み」が伴う場合には、”うらみ”といったものが沸いてきがちです。

パパ・ママにも、経験があるはずです。

そもそも、その瞬間というのは・・・

ちくしょー!いてーな!となるに決まっています。

そして、そういった経験というのは「悪いことを隠蔽する癖」といったことが
染みついてしまう危険性が考えられます。

そうならないためにも、「お仕置き」が「罰」にならないためにも
必ず「考えさせる」という、段階・機会が必要です。

「叩いて終わり」ではなく、どうして叩かれたのか
何が悪かったのかを、自分の言葉で説明させてあげましょう。

ある意味で、「逃げ道」を作ってあげることであり
「言い訳」というよりも、「自分自身への問いかけ」という効果もあります。

「違う問題」があるケースも

時代の流れもあり、そもそも「子供に手をあげる」ことは
全体的に少なくなってきた、あまり見られないように思います。

しかしながら、

「どうしても言葉で諭すことができない」

「物理的に止めるしかない」

といった「きかん坊」は、いつの時代にも存在するものであり
心苦しくても、どうしても体罰を行わざるをえない場合もあります。

日常的に体罰を行うのは、やはりいいものとは言えず
そういった「子供にも問題があるかも?」という場合には
専門の機関に、相談してみることも必要かもしれません。

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絶対に「自分の機嫌」でやるな!

これほど「正解」がないものものもありません。

様々なメディア・教育機関でも、語り尽くされているものであり
「各家庭でお子様に合ったしつけ内容」を施していくかありません。

それにしても、”正解か分からない”うえで進めていくことになります。

当然、間違いもあると思います。

しかし「愛情」があればいいのでは?とも考えられます。

ダメなのは、「感情」で怒ること
”しつけ”ではなく「罰(ペナルティー)」を課すことです。

誰しも感情はあり、「機嫌がいい時・悪い時」が存在します。

そして、期限が悪い時に子供が言うことを聞かなかったり
あまりにも駄々をこねていたりすることで、
「いつもより強い対応」をしてしまうこともあると思います。

しかし、子供は非常に敏感であり

「この人は機嫌が悪いからいつもより怒ってるんだな」

ということは、ばれてしまいます。

そこから、

「機嫌が悪い人を怒らせてはいけない」

ということを学ぶ機会であることは、確かなことでもありますが
一方で、「人の機嫌を異常に気にする」ような「萎縮」する癖がついてしまうこともあり
「異常に人の目を気にする人間」というのは、「神経症」になりやすい傾向があります。

「軽いトラウマ」とも考えられ、生涯にわたり「他人の評価」に縛られることになります。

もしくは「つきあってらんねえ」と、半ば自暴自棄な性格が見られることもあります。

「罰」でコントロールする弊害

そもそも、しつけに「罰」を導入することもやってはいけない典型的なものです。

幼い時期に「罰」によってコントロールされていた子というのは

  • 失敗を恐れて挑戦しない
  • 失敗して怒られるよりは「現状維持」
  • やはり「一目」を異常に気にする

というような傾向が見られます。

そして、最もやかいな影響が

「怒られたくなくて嘘をつく」

ということが見られる子が非常に多いということです。

  • 失敗を隠ぺいする
  • (宿題等やっていなくても)やったと言い張る
  • もしくは、そんなものはないと嘘をつく

嘘をつくことに慣れてしまうと、罪悪感というものは無くなります。

当然、そういった人間には”誠実さ”というものは無くなります。

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本来の目的は「やってはいけないこと」を教えること

”しつけ”とは、

  • 人が傷つくことをする
  • 公共の場で騒ぐ
  • 「くちゃくちゃ」音をたてて食べる

こういった、”やってはいけないこと”を教えるだけでいいはずです。

そして「教えてもダメ」な場合に、親として・人間としての真価が問われます。

  • できなかったら、すぐに殴る
  • 2回までは許す

どう対応するかで、子供の将来は変わってくるでしょう。

そして「子供の方向性」と、それによる「しつけの方向性」が決まってしまうのも
”おおよそ5歳まで”であり、「ひらがな」等といった知育学習と同時に
「心の教育」をしていくことも、非常に重要なことになります。